職業上、資格の取得が必要な事は理解している。２度受けたが、前回はあと１問でだめだった。

来年２月に受けろと言われた。けれど、今の私には無理。平日の仕事は、我慢して行っている。その場完結で、何とか凌いでいるから。終わって帰る車の中では、心がボロボロの状態。何とか運転して帰っている。

職場の人間は、そんな事を知らない。というか、干渉しないし、見ない。一言で言うなら薄情な集団。
昔はそれで良かった。今はそれが辛い。一部の人間は知ってるくせに、薄情な態度が気に入らない。
先日、なぜ受けたくないと言ったのかと聞かれた。今更聞くのか？？と言いたかった。けれど今の私は、彼の事を思い出すだけで、涙が出てしまうから。結局泣いてしまった。その後から、心のよりどころがなく、苦しい思いばかり続いている。
時薬なんて言葉が出た。たった半年。心の整理も全くつけられない人に対してその言葉は残酷で、無責任だと思った。
あの瞬間たった一人で誰にも頼れない状態でいた私を、彼はどう思ったのか？
あの時のあの顔は、私に一生答えが出ないという罰を与えた。
同じような境遇の方々に、どう自分があるべきか、どうしたのか、聞いてみたいです。

前回、書き込みをした頃は頻繁に彼のあの時の事を思い出してしまい、情緒不安定だった。

自分の誕生日は、今までにない位、寂しい１日だった。去年は彼が入院中だった。けれど、メールを一番最初にくれた。自分が大変なのにね。そんな優しい彼が何故こんな事にならなきゃいけなかったのだろうか…

今年は、彼のメールも、家族からのお祝いなどもない。そんな状態だったので、自分の為にと、前回お世話になったある方の所へ行った。
特に、自分にプラスになるような事柄は得られなかったが、なんとなく感じていた事が分かったので、それはそれで良かったんだと思う。

幼い頃に感じていた違和感…普通の人とは何故感覚がずれていたのか？なぜ陰陽師に興味があるのか？外国の悪魔祓いをしていた人への関心度だったりとか…前世で体験していたからだと、気づかされた。

自分の誕生日に、その事を気づかせてくれた事に、感謝したい。誰に感謝すればいいのかは分からないが。多分、彼からのサプライズだったのだろう。また最近になって、感覚の違和感を感じるようになった。これもおそらくは彼からのメッセージなのか…

今も同じだが、あの日会議なんか出ずに、早く帰れば良かったんだと、自分を責める事はある。それと同時にどうしてなの？？という、永遠に答えが見つからない事も考えてしまう。何が良くて何が悪いのか…

せめて、彼が今は心静かに休めているかだけでも知ることが出来れば、救われるのに…

彼の愛犬のいびきが和ませてくれてます。

彼が亡くなった直後、苦しさと不眠でストレスケアクリニックへ足を運んだ。

当初、薬が功を奏し、不眠は解消された。落ち着いたので、通院も薬も留めたが、最近再発？？

眠れてはいるが、浅いのか頭痛が多いし、目まいが増えた。気持ちにも変化があり、落ち気味で、やっとこさの状態での仕事をしている。

あの日の、光景が頻繁に目の前に浮かび、気持ちがどん底へ…あの時の彼の顔がどうしても忘れられない。
何か言いたいことがあるのか？もし、彼に直接話せるのなら、聞いてみたい。何で病院へ行こうとしなかったのか？何ですぐ来てほしいと言ってくれなかったのか？

毎日、後悔ばかりしている。むしろ直後より、ひどくなってるかもしれない。
どうしたら、良いのか…答えが見つかりません。