当初、彼の所へ行く予定でしたが、妹さんの所のワンちゃんが体調を崩し、急きょ無くなりました。
連休は私にとって、地獄でしかない。彼がいないし、例えどこかに出かけたとしても、虚無感が半端なく襲ってくる…
買い物一つにしても、辛い。
光景が、嫌というほどつらく感じる。家族連れや、カップルを見ただけで、虚しくなる。

家にいても何にも出来ない。部屋の片づけも出来ない。

自分を動かす何かが必要なのか？きっかけ？あと一日あるな…

ここ何年か、職場の直属の上司について、仕事が出来ない人だと思っています。
部下の気遣いが出来ない、仕事の管理が出来ない。周りの状況を把握できない。

不思議に思うんですが、どうしたらあんなふうに、俺は仕事ができると思い込めるのか？？一体どこからあんな自信が湧いてくるのか？？真面目に聞いてみたくなりました。、

ここ数日、休憩をとる余裕もないほど忙しい。けど、こちらの状況を確認するでもなく、聞こうともしない。おまけに普通に営業に出てしまう。昨日今日とお昼休憩なしでやっとこさの状態。そこにそのアンポンタンが逆切れしやがった。

単なる仕事ができない奴から、格下げで失せろ的な奴に降格しました。もはや、上司と思えず。最後には、あ～めんどい、こいつ…と思ってしまった。

今はいない彼の背中を借りて泣きたい。この悔しい気持ちを彼に聞いてもらいたい。帰りの車の中で、泣いてしまいました。

次、やらかしたら、マジに何様のつもりだ？てめぇこの野郎(-_-)/~~~ピシー!ピシー!って、泣かしてやる"(-""-)"と心の中で誓いました。

キレたいのは、こっちだボケ～～～～"(-""-)"　ハゲ～～～マジ蹴ってやりたかった。
蹴ったら足の骨折っちゃうから止めた。他にもあるけど、それ以上は言えない。

久しぶりに、カチンと来たぁ～～～～～～( ｀ー´)ノ

昨日、地元のお祭りがあり、花火を見ました。雨が降ってましたが、とても綺麗でした。また来年も見れるといいな。
今年のお盆休みは、彼の実家へは行かないと決めていました。５０日祭で、一区切り着いたし、お盆も特にやらないと、お姉ちゃんが言ってたから。
けれど、妹さんに誘われたので、思い切って１日休みを早めに取り、行ってきました。当初２人で行く予定でしたが、そこにまたお姉ちゃんの勝手な行動が入り、実母と甥っ子の追加となりました。深夜に出発なのと、雨だったのが功を奏し、嫌な思いもせずに行けました。
けど、明らかにお姉ちゃんの態度が…完全に避けてくれてましたね。ま、やる事をさっさとして、妹さんと話したいと思ってたので、お墓参りをした後に、２人で十和田湖へ行きました。
その後、帰りの高速の中で、信じがたい話を聞きました。妹さんに自分の亡くなった時の状態を映像で見せたそうです。私しか見ていない状態を、妹さんに見せたのか？私の解釈は、私一人だけだと、苦しいだろうから、せめて、妹に私の心の辛さを分かってやってほしいと、彼が頼んだんだと思います。
事実は彼しか分かりませんが。
けれど、その後今現在も気持ちは落ちたままです。職場の往復は涙が流れるし、仕事中も泣いてしまいそうになりました。
いつまで続くのか…
彼は１年間は好きなようにさせてくれと言ったそうです。理由は分かりません。でも、病気が発覚してからの１年は相当辛かったし、解放された今はせめて、自分の赴くままに過ごしてほしい。けど、私には、１度も合いには来ません。おそらく、私を嫌いなんでしょう。
約束を完全に守らなかったから…。

もうあんな思いはしたくない。だから、リアルな恋愛は出来ない。好きな人を思い続けてる位にしようと思います。悲しい事ですが。
みなさんはどう乗り越えますか？？